Amarga vida, amarga saudade.

Vim aqui hoje pra falar de uma parada bacana, aproveitando meu raríssimo bom humor. Vim falar sobre uns caras, não novos no mundo da música, mas novos em sua carreira solo, estou falando da união dos músicos da Pitty, Martin (guitarra) e Eduardo (bateria). Tem algum tempo, eles vem fazendo um som bacana, um romantismo sem clichê, como os próprios dizem: “Falar de amor, citando a palavra 23 vezes em uma música de 3:14, e fazer ela ficar sincronizada não é pra qualquer um”. Pois é, eles o fazem.

O nome do primeiro album, é “Dezenove Vezes Amor” , (e ainda assim, na música rola a palavra amor 23 VEZES!), não deixo também de comentar as outras 8 músicas. Impossivél definir as melhores. Um disco bem produzido, uma música marcante,  com uma guitarra e uma bateria marcantes, já que ambos são feras nisso. Gostei de cara, e acho que quem escuta, também gosta. Uma parada diferente, as letras com sentido forte e inteligente, palavras bem pregadas, misturada e embalada por um arranjo tão interessante. Começo a me achar suspeita pra falar, rs. Enfim, quero expandir o trabalho dos meninos, coisa fina, bem feita e de qualidade. Merece reconhecimento, não só meu, como de quem curte uma música boa, e não só ouve, como degusta. “Dezenove Vezes Amor” é um disco de se comer com olhos e ouvidos. Vale muito a pena.

Aqui vai, dois links de clipes de estudio produzido por eles:

“Passa em Volta”

“Dezenove Vezes Amor”

Mais informações, mais músicas e quer acompanhar o trampo dos caras?

http://www.dezenovevezesamor.com.br

Esse foi o novo #IndicaSom, rs. (Alguma coisa que acabei de criar) e inaugurei com chave de ouro.

Xoxo, e bom final de semana.

Aqui estou, mais uma vez. Na madrugada, só. Sem sono, sem paciência, sem saco pra nada e nem ninguém e bastante inquieta.

A minha velha chatisse, velha implicância e velha mania de pensar difetente de todos ainda vai me destruir nesse mundo de humanos insanos. Nada melhor que vir aqui, e depositar todas as minhas mágoas e revoltas. Aqui eu tenho voz, uma coisa que eu chamo de minha, onde solto aquilo que tá engatado aqui na garganta, que não sai em palavras nem por um decreto. Todas, caem por terra apartir do momento que começo a digita-las . Nem sei por que tô falando isso, um papo tão aleatorio do meu assunto não é? Mas sempre quis citar, uma descrição mais profunda do que eu sinto quando tô por aqui.

Esses dias, como desde o mês passado, continuo naquela frieza humana com minha ‘crise existencial aguda’ super de pé. Dias sem sair, dias presa no mundo irreal, dias sem dormir, sem comer até; Dias sem amigos, dias sem bebidas, dias sem nada que possa melhorar meu humor. Tô achando que é crise abstinencial de tudo isso. Tô em falta com os amigos, em falta com a familia, em falta com o mundo real. Me pergunto se terá eu cansado de tudo e todos, resolvi deixar pra lá, recicla-los ao menos por algum tempo, congelar minha vida social, passar a viver outra. Quem sabe me ajude, quem sabe passe isso de virar e virar na cama, com uma insônia pesada, levando uma vida louca, desagradavelmente diferente e persistente.Por mais que eu queira, ela insiste. Tá ali, viva e intacta, pra me corroer, me deixar presa nela de olhos abertos, pensando no que devo e não devo pensar. Me fazendo ter visões chatas, pra quando levantar curtir o vazio de ter sido meras ilusões.

Falo tanto, que o post acaba sendo complexo. Se pá depois nego fica reclamando do meu português por aí.

Certas pessoas ainda dizem: “O blog da Cínthia é complicado, acho que ela procura palavras complicadas propositalmente no dicionario, pra pagar de ‘cult’! ” Infelizmente vão ter que continuar achando, vou cada vez complexar mais meus posts, pra vocês terem que ler de dicionario aberto.

O fato de escrever com sono ajuda. Sempre que posto aqui, tô no auge da insônia e solidão, de olhos pesados, com vontade mas sem conseguir fecha-los.Acho que vou lutar contra eles nesse momento, chega de enrrolar, complexar e confundir mentes fracas. Vou tentar dormir, por ontem/hoje já basta.

Passei minha madrugada aqui, como de costume.
Ás 6 da manhã, após o desjejum, deu vontade de fazer alguma coisa. Resolvi pintar as unhas, terminei e o sono não apareceu. Tomei um banho, me aprontei toda pra dormir, deitei. Lá, comecei a contar os carneirinhos, eles eram MUITOS. Conta vai, conta vem, logo, não dei conta. Após longo tempo deitada, coçando a cabeça, virando de um lado pro outro, meche no celular, joga, ouve música, torno virar, e o sono? Longe. Assim como minha vontade, e minhas idéias. Pensar me impede de dormir, e isso me atrapalha. Pensar em coisas surreais, impossivéis… É uma parada estranha de compartilhar, vêm umas cenas, uns flashs, de coisas que eu penso que vai acontecer, com pessoas legais, que existem e eu as admiro, como se tudo já tivesse acontecido, como lembranças de uma vida passada, será? É esquisito, parece que aconteceu, as cenas me parecem tão reais… Das 3, uma. Ou o meu desespero tá forte; ou eu tô num ponto de ‘pseudo-vida’ tão escroto, que tô vendo felicidade onde não tem; ou velho, isso tudo me aconteceu na vida passada. Por que é tudo PERFEITO, os detalhes… Sei lá.
Até que uma hora cansa, e eu dô um pulo assustada e chateada da cama. Será que eu durmo, sonho e penso que fiquei acordada? Não, eu tô de olhos abertos, inquieta na cama o tempo todo.
Voltando ao assunto x (insônia), queria entender o que me faz, após a noite inteira acordada, voltar exatamente ás 15:10 e escrever esse post, com os olhos pesados, corpo doendo, cabeça a ponto de explodir, ouvindo B Day – Agridoce (uma música que total ajuda na hora do sono) e não sentir um pingo de vontade de voltar pra aquela cama, ela parece ter alguma coisa bem forte contra mim, basta encostar lá que começo a pensar naquelas coisas, que me atormentam e me tiram o (pouco) sono que possuo. Essa hora, é realmente um tormento. Ah, céus… O que eu faço? Isso enche o saco, tanta insônia, tanta perseguição, ansiosidade, tanta ilusão. Não quero ser tão desesperada ao ponto de ter que tomar uns ansioliticos, pra ver se diminui a pressão e ansiedade, por que unha não tem mais, e nada que possa aliviar. TÁ TENSO!

Mas sim, mudando de assunto, por enquanto o sono não vem, prolongo minha saída daqui. Meninë, tem um babado rolando que a #TrupeDelirante tá cotada pra vir pra cá, BAPHO! haha.
Começo a ter um pouco menos de raiva de São Luís essas horas, shows legais por aqui, rs. A cidade enfim tá evoluindo.
Ah, aí vai um merchan e tira-duvida pros curiosos que TODO dia me perguntam, lá vai a boa: Dia 14, a volta triunfal do meu queridíssimo refugio, Chez Moi voltará, com força total, pra destruir a fila na porta das boates chatas daqui. E quem vai ser pioneiro nessa noite, é o DJ MauMau (SP). Ele tá no 5º lugar no cogitado top djs Eletro Mag, em um video clipe remix que fez de uma música do filme “Cidade de Deus”, foi indicado a categoria melhor Video Clipe de Música Eletrônica, no VMB. O cara tem um histórico como diria Ramirez, #Sexacional.
Nos encontramos lá, e claro… Vamos sair todos felizes, por que só aqui no Chez Moi, a casa é da música. E a diversão é vício!
http://www.barchezmoi.com =]

(Queria postar mil coisas, mas tá bom, não vou abusa-los com minha insônia chata, vou contar carneirinhos.)

Acabo de completar agora 32 horas acordada, depois de meu ultimo post, ainda não dormi. Não por falta de querer, quando fui me deitar por alguns minutos, tive que sair, ao voltar, o sono estava longe, assim como meus pensamentos.

Mais de um dia sem dormir, mais de 3 semanas sem ir pra lugar nenhum, por falta de interesse próprio. Sobre aquela minha chatisse de sair, então. Tá aqui, me dominando, me prendendo, me corroendo e me deixando cada vez mais vulneravél a ela. Todos os dias, prometo pra mim mesma que não vou deixar esse sentimento me domar, esse pensamento tomar conta das minhas atitudes, e me prender, assim como vem fazendo. E todos os dias, as tarefas vão por água abaixo… Tento me animar, um dia antes, pra rolar a emoção na hora, mas nem isso acontece. Fico em casa, e preciso de a. Preciso de pessoas, de calor humano, e como disse, uma boa ressaca moral.  Tô escrevendo esse post agora, com os olhos pesados, quase dormindo, mas sem vontade de deixar, e desperdiçar mais horas da minha vida, sem procurar fazer nada de produtivo. Com essa ideia em mente, vou ficando aqui. Parada, na mesma, pouco feliz e insatisfeita. Acho que pra alcançar a satisfação pessoal, temos que batalhar bastante, e eu tô querendo começar de grande, começar satisfeita.

Acho que é hora de voltar ao trabalho. Começar tudo de novo, até atingir meus objetivos, todos eles.

Insônia, ânsiedade e euforia. Acho que isso que tem me tirado da cama esses dias.  Uma sensação assustadora que as coisas vão mudar, que não sei de onde vem, (por isso é assustadora) nada mudou por aqui, e nem aparenta possiveis mudanças, mas a sensação tá aqui: intacta. E isso me deixa frenética, sem dormir, roendo as unhas, com esse nariz que insiste em me prender a respiração. Graças a uma choradeira louca algumas horas atrás.

Discutir com mãe é uma parada meio tensa, pior ainda quando você tem a razão, rola aquela coisa de não querer desrespeitar, mas também não aguenta engolir o sapo, sendo que você tá certa. O motivo da choradeira foi esse, essa coisa da contradição dela comigo, sempre vendo as coisas que faço/falo de outra maneira. Isso é que dá, nem sua própria mãe lhe conhece. Se ela, que convive, tá aqui, 24 horas por dia, não sabe do seu carater e do que você é ou não capaz de fazer, quem mais saberia? Confesso que nem eu mesma.  O ser humano é uma coisa enignatica, me impressiono, ligam algumas coisas que não tem nada a ver, e rapidamente encontram algum argumento pra mostrarem que tão com razão, e ela é sempre a mestre nisso, a minha mãe. Vem com seu drama barato de novela mexicana, descontar seus desvaneios nas controvérsias que ela mesma inventa. Ah, faça me o favor!

Nessas horas, vem aquela vontade avassaladora de correr, fugir. Deixar tudo e todos, e ir embora. Com uma mochila na costa, apenas com o nescessário pra sobreviver por alguns dias distânte desse mundo de caos. Vontade de sumir, pensei até na teoria de ser um gato, ter sete vidas pra ver em qual delas eu teria mais felicidade. Alice feelings agora.

Então, a primeira tentativa de curtir o feriado, e tirar aquela chatisse que vem me dominando, foi frustrada. Amahã ainda tem mais, mas essa não vai ser frustrada, por que daqui a pouco tô arrumando a mochila, e vou partir pelo mundo, sem celular e nada que faça alguém se comunicar comigo,  só volto na segunda.  Minha mãe? Ela conhece a filha que tem, sabe que eu sobrevivo.

Aprendendo a praticar o desapego…

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos que já se acabaram. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas possam ir embora. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo – nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Encerrando ciclos.  Feche a porta,  mude o disco,  limpe a casa,  sacuda a poeira.

Toda posse é temporária. Tanto que no momento em que conseguimos algo, já começamos a pensar em ir atrás de outra coisa e no momento em que perdemos algo que possuímos, sofremos!

Tem roupa que não usa no armário? Doe.
Tem um sentimento que não te faz bem? Tire de dentro de você.
Tem um namorado(a) que só atrasa a sua vida? Manda rodar.
Tá cansado da vida, das suas próprias idéias? Procure outros ares.
Não se apegue tanto. A vida é curta, e bela, ainda por cima. Tem gente que se apega até a sofrimento.

Olhe pra você. Olhe pro próximo

Paremos de ter medo de perder, de ter o desejo de possuir. E aí se dá o mais interessante: ao pararmos de correr atrás das coisas e das pessoas e passarmos a viver conectados com a nossa essência, nos descobrimos donos do universo inteiro!

A única palavra que descreve meus últimos dias, é essa: Abstinência.

Podem dizer, que eu tô problematica, bipolar, o que for… Mas nesses útimos dias, nada tem chamado minha atenção, nada tem me feito bem, nada tem me deixado feliz. As pessoas, por mais que as ame, não estão conseguindo corresponder ás minhas expectativas, não tô querendo sair de casa, não quero fazer nada… O que será? Acho que cansei, desse meu mundo igual, repetitivo. Sempre os mesmos lugares, as mesmas pessoas, os mesmos programas, até as mesmas bebidas. CANSA!

Tudo bem, que eu mesma lendo, tô achando esse meu post total RBD, mas caralho… Esses dias tá foda. Não quero mais, essa galera ao meu redor, toda aparentando ser o que não é, todos querendo ser um mais foda que o outro, todos que só pensam em si, e esquecem que lidam diariamente com SERES HUMANOS, e não peças de um jogo. Ah, #prontofalei!

Ando chateada esses dias, até chata. Não ando sendo muito boa companhia pra ninguém. Acho que essa minha deprê me prendeu tanto tempo em casa, que esse extress vem por falta de um bom porre, e uma boa ressaca moral. Espero, que esse feriado eu supra essa nescessidade. Apesar de estar mais afim de ficar em casa, com minha internet, meus botões, alguns pensamentos lá e cá e um plano perfeito de fulga de tudo.

Muita das pessoas, que lerem isso aqui, vão achar alguma coisa diferente… Mas o que importa, realmente, é que eu desabafei e que eu sei o que sinto. Outras, vão achar que é indireta (a carapuça vai servir, então) e provavelmente ficaram chateadas, e pouquissimas, acho que só uma, vai me entender.

Tá bom, antes que eu exagere. Obrigada mais uma vez, minha valvula de escape. ♥

Deus lhe pague!

Ouvi aqui essa música, rodando por aqui em uma pasta de músicas bem antigas, do meu tempo de guria. Nossa, muita coisa massa. Muita coisa que me traz sensação boa, daquela época em que não tinha amigos, não saia de casa, não era social, não era bem recebida na escola, não fazia nada de interessante, e era unha e carne com meu irmão. Velhos e ruins, ou bons tempos? Hoje me pergunto. Época em que por vezes, os amigos do meu irmão, todos mais velhos, iam lá pra minha casa, balelar com ele, e eu só ouvindo de longe. Falavam de suas bandas favoritas, de guitarras, ouviam uns sons que me agradavam bastante. Aquela época, em que morava na beira da praia, lembro-me de muitos momentos meus só, na beira do mar, fugindo da correria do dia a dia, mãe fala, tio fala, pai fala, irmão briga e blá blá blá. Era meu refugio. Não tinha com quem conversar, e nem precisava. Tinha apenas meu diskman, na época. Ouvia músicas, em que me dizia exatamente o que eu queria ouvir, e me fazia pensar, que um dia tudo poderia ser diferente. Aí já me lembro de ouvir ” Se Você Pensa” de Roberto Carlos, ouvia na voz de Jota Quest, até.

Mais uma música que eu ouvia, “Ovelha Negra” da Rita Lee. E sim, acho até hoje que eu sou a ovelha negra da família. A única que não segue detalhadamente a vontade dos pais, pelo contrario, faz questão de contraria-los, e mostrar que PODE SIM, fazer o que tá afim de fazer, e ter sucesso. Ou não, né? Vai saber, nunca se sabe quando o que o futuro reserva pra gente. Esse mesmo futuro, é o que me assusta.

Nessa época também era bem íntima dos Red Hot Chilli Pepers, ouvia bastante, ali , só. Pensando. Pensei tanto, que acho que tudo que faço da vida hoje, cheguei á pensar ali, naquelas noites só, imaginando o que seria do meu futuro. Posso dizer que é quase a mesma coisa que imaginei? Não mudei nada, apenas me socializei mais. Mas as prioridades, vontades e sonhos são os mesmos.

Vou contar uma novidade, querido blog que só eu leio… rs.

Bom, esse mês de abril, tive aqui nessa cidade que denomino a “última cidade do mapa” , ilustres presenças, que tive a honra de conhece-los, ícones de minha infância, e um exemplo de personalidade. Pitty , e banda.

Tocaram músicas do novo disco, de antigos discos também, o show foi bem mesclado. Considerei, um dos melhores que essa cidade teve.  Uma noite espetacular, uma coisa que acreditava ser impossível, aconteceu. E foi foda.  10 mil pessoas sintonizadas na mesma vibe, a vibe daquela pequena cantora que se torna tão enorme, naquele pequeno palco onde entra,   mostra o que sabe,  e coloca pra fora todo talento preso por trás daquela personalidade misteriosa  deixando todas aquelas pessoas emocionadas, nossa… Surreal! Ela é mesmo impressionante.

Obviamente, teve que haver alguém pra acabar com a noite, alguma pessoa, louca, na última música invadiu o palco, quando a Pitty se abaixou, pegou-a pelos cabelos, por sorte, os seguranças que estavam bem a frente do palco, pegaram-a logo. Mas sabe aquela vergonha alheia? Nossa, a banda desde 2004 não vinha, quando vem, tem que existir alguém pra acabar com o momento de todos. Ouvi dizer, que ela não saiu muito feliz de lá, afinal quem sairia? Efim…

Bom, mas por sorte foi no final, ainda assim, a noite não deixou de ser contagiante, e inesquecível.

Ainda teve uma parada massa, entrei no camarim pra conversar com os caras, velho… Tipo assim , o Martin, parece ser um cara calado, grosso… É um cara super simpático, apaixonante, super educado; A Pitty, apesar de aparentar estar meio mal humorada e com cara de poucos amigos , foi um doce. Conversamos sobre alguns assuntos, por alguns minutos. Tinha um magrinho lá, meio que com cara de nerd, sentado, calado o tempo todo.  Mais um cara que adorei ter conhecido, foi um dos produtores, o Rodrigo… Conhecido como Minha Pedra, o cara também é foda, gostei de todos. Infelizmente, não consegui falar com o Joe, e o Duda vi quando tava saindo.  Todos são ótimos.

Bom, vou pôr duas fotos isso. E um dia que ficou na memória, espero que São Luis dê agora mais valor pra outras coisas… Espero que se abram mais pro Rock, já que eles me impressionaram indo muitos nesse show. E viva o futuro. õ/

Olha, voltei aqui com uma velocidade menor dessa vez, acho que é mais por conta da precisão de desabafar que me encontro, e nem sempre, agente tem pra quem falar, ou quer falar, ou tá com saco, que seja. O que importa, é que eu tô melhor, melhorando á cada dia (acredito que esteja mesmo, e espero), superando as dificuldades do momento. Enfim…Bem, andam até me fazendo falsas promessas, mas sabe, eu tô blindada, as últimas decepções, como qualquer outra decepção na vida, me serviram pra ganhar experiencia, e como ganhei a experiencia precisa, eu não caio mais em qualquer balela que me coloquem, a coisa é tão falsa, que até ouvindo, (ou lendo) me dá vontade de rir. E o pior, é que pensam que eu levo á sério, e é isso que eu acho legal, acharem que eu levo á sério, quando pra mim, não é relevante.  Me divirto, e isso é bom, é.

Bem, mas não posso também ser hipocrita ao ponto de abrir a boca, com convicção, pra dizer que passou, acabou, e terminou a tortura, pois ela ainda me machuca, ainda continua aqui, deu uma melhorada, enorme, confesso, mas infelizmente, ainda não teve fim, mas, como uma pessoa bem paciente que eu sou, sei esperar o momento certo das coisas, tudo tem seu tempo, e eu tô esperando o meu, o que é dor hoje, amanhã é alegria, ê o/ Palmas pra mim, com palavras positivas, isso é raro.

Ah, ultimamente venho percebendo, que eu mesma me julgava errado, me julgava sem maturidade suficiente pra andar com as pessoas que ando, mas percebi, que eu sou uma das pessoas mais maturas, se não for a mais, mesmo sendo a mais nova, eu vejo todo dia, cobra comendo cobra, falsidade, falácia, promessas, amores acabados de um dia pro outro (amores que qualquer um que vê, diz que é pro resto da vida.) Isso me assuta. Mas, é o mundo em que vivemos, os humanos realmente são assombrosos, e como me fala uma amiga, não deveria me misturar com eles. A carne é fraca, simples a resposta.

Bom, chega  de discurssos por hoje, adeus. Até a próxima, que será breve!

@cyz_ro :*