Insônia, ânsiedade e euforia. Acho que isso que tem me tirado da cama esses dias. Uma sensação assustadora que as coisas vão mudar, que não sei de onde vem, (por isso é assustadora) nada mudou por aqui, e nem aparenta possiveis mudanças, mas a sensação tá aqui: intacta. E isso me deixa frenética, sem dormir, roendo as unhas, com esse nariz que insiste em me prender a respiração. Graças a uma choradeira louca algumas horas atrás.
Discutir com mãe é uma parada meio tensa, pior ainda quando você tem a razão, rola aquela coisa de não querer desrespeitar, mas também não aguenta engolir o sapo, sendo que você tá certa. O motivo da choradeira foi esse, essa coisa da contradição dela comigo, sempre vendo as coisas que faço/falo de outra maneira. Isso é que dá, nem sua própria mãe lhe conhece. Se ela, que convive, tá aqui, 24 horas por dia, não sabe do seu carater e do que você é ou não capaz de fazer, quem mais saberia? Confesso que nem eu mesma. O ser humano é uma coisa enignatica, me impressiono, ligam algumas coisas que não tem nada a ver, e rapidamente encontram algum argumento pra mostrarem que tão com razão, e ela é sempre a mestre nisso, a minha mãe. Vem com seu drama barato de novela mexicana, descontar seus desvaneios nas controvérsias que ela mesma inventa. Ah, faça me o favor!
Nessas horas, vem aquela vontade avassaladora de correr, fugir. Deixar tudo e todos, e ir embora. Com uma mochila na costa, apenas com o nescessário pra sobreviver por alguns dias distânte desse mundo de caos. Vontade de sumir, pensei até na teoria de ser um gato, ter sete vidas pra ver em qual delas eu teria mais felicidade. Alice feelings agora.
Então, a primeira tentativa de curtir o feriado, e tirar aquela chatisse que vem me dominando, foi frustrada. Amahã ainda tem mais, mas essa não vai ser frustrada, por que daqui a pouco tô arrumando a mochila, e vou partir pelo mundo, sem celular e nada que faça alguém se comunicar comigo, só volto na segunda. Minha mãe? Ela conhece a filha que tem, sabe que eu sobrevivo.
